مشترک گرامی:
یارانه ی شما بزودی قطع خواهد شد، شما در كبابى مشغول خوردن کباب با نوشابه دیده شده اید .

(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه)

****************************************************************

بچه ازباباش سوال میکنه باباتوازکجا بدنیا اومدی؟بابا میگه: ازداخل هندونه میگه مامان تو ازکجا اومدی؟میگه ازداخل طالبی،
بچه میگه:زمان شما سـکـس نبوده؟:))))

****************************************************************

اصفهانيه میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
اصفانيه ميگه: چی چی ميگوي چوقوني؟
مامور اتوبوس دوباره:your ticket
اصفانيه:من که نفهمیدم چی چي گفتی اما محضي احتیاط ككه تو روحي پدرد ريده اي !!
مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون پس چرا دعوا ميكونين شوماوا؟ خوبیت نداره تو مملکتي غریبه !!!يه صلوات برفسين حل شه!
کلي اتوبوس: الـــــــــــلهم صل علی محمـــــــــد و آلي محمد =)))))

****************************************************************

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چندلحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!:| :)))))

****************************************************************

مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم :)))

****************************************************************

محسن رضايي چن وقت پیش موقع مناظره ها ميگفت من با چهره ي ناشناس به ميان مردم رفتم و باهاشون صحبت کردم.

سوال من اینه ایشون اون دماغشو چه جوري غلاف ميکرد که ملت نشناسنش؟:))))

****************************************************************

یارو ساده لوحه میره دکتر میگه چشم درد دارم ، دکتر که از قضا قزوینی هم بوده میگه : دمر بخواب رو تخت . یارو میگه : دکتر چشمم درد میکنه ها ؟؟؟ !!! دکتر میگه شما به امور پزشکی وارد نیستید ، لطفا شلوارتونو در بیارید . خلاصه شروع میکنه ترتیب یارو رو دادن . یارو میگه دکتر لااقل درو ببند ، مردم به امور پزشکی وارد نیستن فکر میکنن داری ترتیب منو میدی !!!:)))))

****************************************************************

دیشب خواب دیدم لوازم آرایشی تحریم شده :|
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
همه جا پر از زامبی بود :)))))

****************************************************************

شمایی که درحال لب گرقتنی خب وقتی میبینی یکی داره میاد یا تمومش کن یا وقتی طرف رسید، بهش یه تعارف بزن... شاید دلش خواست !:))))

****************************************************************

طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه پیج ، میگه :من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت منم زير دستو پا له شدم!
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد...:))))))

****************************************************************

دختره استاتوس گذاشتـه :انقدر بدم میاد از پسرهايي که میان فیسبـوک برا علافی !انگار خودش هر وقت میاد فیسبوک عمل پیوند کلــیــه می کنه والله :)))

****************************************************************

اینایی که میان پست میدن که رفتیم آمپول بزنیم ، تزریقاتی یه دخدره ی داف بود و گفت بزنم چپ یا راست و ادامه ماجرا ... هه هه هه :|
اینا همش دروغه ، من دیروز 3 تا آمپول داشتم ، طرف یه پیرمرد سبیل کلفتی هم بود من نمیدونم از ایشون لطیفتر رییس اون درمانگاهه پیدا نکرده بود بزاره ،خلاصه نذاشت نفس بگیرم ، فرت و فرت فرو کرد تو کــــــــیون ما...
اولیو که زد ،اومدیم خودمونو چوس کنیم مثل این داستانه که همه میرن تزریقاتی شاید به خوبی و خوشی و خنده تموم بشه بهش گفتم حاجی ، سوزنه ازون وَرَم در نیاد یهو ...
بعدی رو محکمتر زد :|
خلاصه خواستم از همین تریبون بگم ...........تو روح اون هایی که پست دروغ میزارن:((((

****************************************************************

يه بارم با يه دخدره پولدار تو همين فيس دوست شدم تريپ سرمايه داري اومدم يه مدتي تلفني صحبت مي كرديم يه روز مامانم خونه بود هي گوش ميداد من پشت تلفن چي ميگم منم واسه راحت بود پاشدم رفتم پشت بوم قبلأ داداشم پشت بودم رو كرده بود باغ وحش،سگ، جوجه تيغي،مرغ و خروس و دو گونه ي ديگه كه اسمشو نميدونم خلاصه داشتم با دوس دخدره لاو مي تركوندم بين قفس سگه و قفس خروسه نشسته بودم كه يهو خروسه كه لوس هم بود اومد نوكشو گذاشت دم گوشي با صداي رسا يه قوقولي قوقوي مشتي كرد يهو از پشت تلفن ندا اومد گمشو دهاتي و رشته ي ارتباط با اون محكمي با صداي خروس از هم پاره شد
فقط برام سئواله چرا سگه بيشعور پارس نكرد كه كلاسم بره بالا چرا خروس؟ :(((((

****************************************************************

دختر قزوینیه دوس پسر تهرانی داشته به پسره میگه عزیزم خونمون خالیه میای بریم یه حالی بهت بدم؟
پسره ام ذوق میکنه میرن خونه دختره از راه که میرسن دختره در و قفل میکنه داد میزنه داداااااش دااااداااااش

بیا بچه خوشگل برات اوردم! =))))))

****************************************************************

یعنی از صد تا فحش خوار و مادر بدتر اینه که شوهر آدم از تایلند برگرده و بگه : عزیزم هیشکی مثل تو نمیشه !!!:|

****************************************************************

واسه شتر و زرافه و سوسمار کشتی میسازه بعد من بهش میگم یه دوچرخه برام بخر میگه پول ندارم
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر نوح در حال درد و دل با جنتی :)))))

****************************************************************

بچه ی شکیرا و پیکه بدنیا اومده
ننه و باباش 1000تا عکس تاحالا ازش گذاشتن تو نت و مردم هم با لایکاشون ترکوندن بچه رو
اونوخت منکه به دنیا اومده بودم ننه وبابام تا یه هفته با هم دعوا داشتن و به هم میگفتن:

"تقصیر تو بود :|

****************************************************************

عـاقـا فقط سـرعـت نـتِ مـن بگـا بـایت بر ثانیه ست یـا برا شمام همینطوره؟ :(

البته بوی گل سوسن و یاسمن هم میاد:|

****************************************************************

یکی از فانتزیامم اینه که برم بهشت هی برم از پشت سر بپرم جلو حضرت محمد بهش زودتر سلام کنم :))))

****************************************************************

تو كشور سوييس كه همه چى خوبه مردم تو تاكسى ميشينين به كى فحش ميدن ؟:)))

****************************************************************

دوست عزیز!
اسمس تبریک روز ولنتاین رو باید واسه دوست دخترت بفرستی. نه واسه من خرس گنده که قبلن با شما تو سربازی هم خدمتی بودم! :)))))

****************************************************************

با یکی از دوستانم صندلی جلوی تاکسی نشسته بودیم و صندلی عقب کنار در یه آخوند چاق و گنده و مسن و گردن کلفت نشسته بود که تاکسی با شنیدن " ولیعصر " جلوی پای یه خانم سانتی مانتال ! اما از اون خانما هاااا !! متوقف شد !

در باز شد و ظاهرا چند لحظه ای طول کشید که آخوند گنده خودش رو جابجا کنه ! و شاید هم عمدا جای کمی واسه نشستن خانم باقی گذاشته بود ! که یه دفعه خانم با صدای بلند گفت :

هی ... حاجی بکش کنار بینیم این کون رو ...

ما شکه شدیم ! و به سختی جلو خودمون رو گرفتیم که از خنده نترکیم !

چند دقیقه ای نگذشته بود که حاج آقا ، هوس امر به معروف و نهی از منکر به سرش زد و خطاب به خانم گفت : خواهر محترم ! گمان نمیکنید بهتر بود حداقل در حضور دیگران از واژه بهتر و مناسب تری استفاده میکردید ؟!

خانم بی درنگ جواب داد : واژه مناسب تر یعنی چی ؟!

خب کون ، کونه دیگه حاجی !تخت طاوس نیست که بگم مطهری !

فقط یادمه که با دوستم سینه خیز از تاکسی پیاده شدیم !:))))

****************************************************************

امروز ناهار آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، ... مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!!!!؟؟؟؟؟
من :)))
داداشم :o
بابام :|

****************************************************************

یه پدرِ خیلی روشن فکر با پسر نوجوونش وارد داروخونه میشن...

بعد یه مدتی چشم پسره به قفس کاندوم میفته و از پدرش میپرسه اینا چین؟
پدر حواب میده نه اینا کاندومن پسرم، مردها ازشون استفاده میکنن تا رابطه جنسی سالمی داشته باشن.
پسر جواب میده آهان متوجه شدم..آره دربارشون شنیده بودم !
پسره تو فقسه رو بیشتر نگاه میکنه و از پدرش میپرسه چرا این بسته فقط 2 تا کاندوم هست؟
پدر میگه این واسه پسرای نوجوونه، یه دونه پنجشنبه شب و یکی جمعه شب!
پسر: وای چه جالب!باز پسره بیشتر دقت میکنه و میبینه یه یه بسته 4 تا کاندوم توش هست و علتشو از پدرش میپرسه
پدر: این واسه پسرای جوونه...دو تا پنجشنبه شب و دو تا جمعه شب !
پسر: اااااااا چه باحال....اونوقت کی از اوووووونا استفاده میکنه؟ و به بسته 12 تایی اشاره میکنه!
پدر یه نفس عمیقی میکشه و میگه:
اون واسه مردهای متأهله...
یکی واسه فروردین، یکی اردیبهشت، یکی خرداد و .....!!:)))))

****************************************************************

رفته بودم داروخونه كاندوم بخرم دو تا دختره پشتم بودن هي ميخنديدن برگشتم يه نگاهشون كردم به يارو گفتم دو تا ديگم بديد
ديگه نخنديدن!!:))))))

نظرات شما عزیزان:

:: موضوعات مرتبط: سرگرمی، جوک، ،